나는 개인적으로 사람의 감정을 이용하는 심리전을 굉장히 싫어합니다.

나는 그런 스타일의 성격이 아니거든요.

 

그리 많지는 않는 연애를 할 때도 좋으면 그냥 대놓고 이야기를 했습니다.

짝사랑은 못하는 스타일이었거든요.

 

좋아하면 “좋아한다” 말해서 상대방이 받아주면 사귀는 것이고..

상대방이 받아주지 않아도 일단 내 마음을 털어놨으니 만족했습니다.

 

“가슴 속에 묻어놓고 혼자 하는 속앓이=짝사랑” 하는 것보다는...

차이더라도 내 속이 편한 것이 더 중요한 인간형이었죠.

 

나이가 든 지금도 “좋다”, “싫다”이지 상대방의 심리를 말을 바꾸는 이상한 심리전은 하지 않는데..

 

제 남편은 마눌과 하는 “심리전”이 재미있는지 시시때때로 날 피곤하게 합니다.

 

어떻게 마눌을 피곤하게 하냐구요?

 

마눌이 “착하마눌”모드일 경우에는 남편은 “발톱을 들어낸 호랑이“입니다.

어떻게 해서든지 마눌을 심리상태에 상처 내려고 이리저리 시도를 하죠.

 

결국 마눌이 소리를 지르는 “못된 마눌” 모드로 한 번에 팍 돌아가면..

그때부터는 남편이 “발톱 드러낸 호랑이“에서 ”급 귀여운 고양이“가 됩니다.

 

마눌이 뭐라고 해도 눈 내리깔고는 “나 죽었소~” 하면서.. 주인(마눌)의 무릎 위에 폴짝 뛰어 올라와서는 눈 내리깔고 쓰다듬어 달라고 엎드린 고양이 같은 행동을 취하죠.

 

마눌은 매번 같은 말을 합니다.

“우리 제발 편하게 살자! 왜 매번 내가 화를 내야 그렇게 ”착한 남편모드“가 되누?”

 

마눌의 감정을 이용하는 남편 때문에 심리적 안정이 힘든 내 생활^^;

세상의 모든 남편들이 다 내 남편같이 마눌의 기분을 이용한 심리전을 펼치지는 않겠지요

?

“심리전”은 집에서 남편하고 하는 것만으로 충분한디...

오늘은 요양원에서 고객과 이런 짜증나는 심리전을 해야 했습니다.^^;

 

제 글에 몇 번 등장한 나를 “천사”라 부르시는 96세(인가?) K 할매.

 

오늘 K어르신 부부가 목욕하는 날인데 나랑 같이 근무를 들어온 동료 P가 하는 말.

 

“난 최소한 K부부는 안 맡고 싶어.”

 

P와 나중에 한명은 목욕탕에 들어가야 하는데, P가 대놓고 K할매는 싫다고 하니 내가 당첨.

 

저에게는 “천사”라고 칭하는 K할매는 사실 직원들에게 눈총을 받은 할매이십니다.

불평, 불만도 많고, 조울증이 있으신지 감정의 변화도 엄청 심하시죠.

특히나 다른 직원의 흉을 자주 보십니다.

 

내가 들어가면 다른 동료들이 당신에게 어떻게 했는지 말씀(흉)을 하십니다.

“당신은 나에게 이렇게 (친절)하게 해주는데, 당신 동료들은 다 불친절하다.”

 

이런 이야기를 시작으로 끊임없이 다른 사람에 대한 부정적인 말씀을 하십니다.

처음에는 그러려니 하고 말씀을 들었는데, 매번 부정적인 말이 계속 반복되니 싫었습니다.

 

나 스스로 “부정적인 인간형”인지라, 내 주변에 “긍정적인 말”을 하고 “긍정에너지”를 품어내는 사람들이 많았음 좋겠는데..

 

그리고 내 동료직원이 어떤지는 할매보다 내가 더 잘 알죠.

같이 근무하는 동료 때문에 일을 더 해야 하는 사람은 나니까 말이죠.^^;

 

내 동료들 중에 일을 못하는 인간들이 없는 건 아니지만,

그래도 내 동료의 흉을 매일 듣는 것이 사실 그리 유쾌하지는 않습니다.

 

그래서 내 동료들 중에는 대놓고 K할매를 싫어하는 사람들이 쫌 있습니다.

P도 그런 부류여서 대놓고 할매를 목욕시켜드리는 것이 싫다고 한거죠.

 

목욕시켜드릴 분은 보통 하루에 4명.

오늘도 4명.

할매는 3번째로 목욕을 시켜드렸습니다.

 

목욕탕에 모시고 가기 전에 목욕용품이랑 목욕 후 갈아입을 옷들을 다 챙깁니다.

 

 

이것이 혈전용 압박스타킹-인터넷에서 캡처

 

팬티, 바지, 속옷셔츠(일면 런닝구), 티셔츠, 양말 K할매 같은 경우는 혈전 때문에 허벅지까지 오는 압박스타킹에 팬티 안에 작은 (요실금용)패드까지 준비해야 하죠.

 

목욕하는 날은 입었던 옷들도 다 세탁통에 넣어버리고, 목욕 후에는 새옷을 입는데..

 

목욕탕에서 할매가 입고계신 잠옷을 벗겨드리고 그 옷을 목욕탕 바닥에 놨더니만,

할매가 마구 성질을 내십니다.

 

“그거 이틀밖에 안 입었는데...”

“목욕하시고 오늘 저녁에는 다른 잠옷 입으세요.”

“다른 잠옷이 없다구!”

 

나보고 항상 천사라고 하시더니만, 지금 천사에게 마구 역정을 내십니다.

 

“어르신, 내가 새 옷 꺼내면서 옷장에서 새 잠옷 봤어요. 그거 찾아드릴께요.”

“나는 옷이 없다고!”

 

할매는 역정+짜증에 소리까지 지르셨습니다.

 

할매의 성격이 이리 변화무쌍하다는 것은 들어서 알고 있었지만..

지난번에 “내가 69살 인줄 알아? 나 96살이야!“ 한 이후 두 번째입니다.

 

당신 옷을 내가 목욕탕 바닥에 놓아서 빈정이 상하신 모양인데.. 세탁 망에 넣어 보내질 것을 바닥에 놓는다고 큰일이 나는 것도 아니고, 나도 일하는 중이라 시간을 절약해야 해서 따로 어디에 보관하고 할 시간적 여유도 없었습니다.

 

목욕 후 할매등에 연고를 발라드려야 해서 방에 연고를 가지러 간 김에 옷장에 있는 할매의 새 잠옷을 꺼내다가 할매 눈앞에 보여드렸습니다.

 

“여기 새 잠옷 보셨죠? 여기 옷 있네요.”

 

새 잠옷을 보여드리니 할매는 어깨를 으쓱하더니만 조용합니다.

내가 큰 잘못을 한 것도 아닌데 나에게 짜증을 냈는지 할매께 여쭤봤습니다.

 

왜 소리를 지르셨냐고? 내가 뭘 잘못했냐고?

 

그랬더니만 할매가 갑자기 우십니다.

(누가 보면 내가 때린 줄 알았을 겁니다.^^;)

 

왜 우시냐고 여쭤보니 하시는 말씀.

“나는 아무도 없어.”

 

당신은 요양원에 사는 “불쌍한 늙은이”라는 걸 말씀하시고 싶은 거 같으신데..

불쌍으로 따지면 할매보다 제가 더 불쌍하죠.

 

“어르신, 어르신은 여기에 남편도 계시고 딸도 있잖아요. 저는 외국인이에요.

우리 집은 여기서 비행기를 타고 12시간을 가야해요. 저야말로 아무도 없죠.”

 

표면적으로 보면 내가 더 불쌍한거죠. 집에서 멀리 떠나와서는 하는 일도 남들은 안하려고 하는 3D에 해당하는 직종이죠. 일도 힘들고, 냄새도 나고 이 나라 사람들도 안 하려고 하는 일.

 

내가 이렇게 이야기를 하니 할매는 안 들린다는 식으로 제스처를 하십니다.

 

요양원 어르신들의 특징입니다.

 

당신이 듣고 싶은 말이 아니면..

“(귀가 어두워서) 당신 말 안 들려” 혹은 “당신이 말하는 (외국인이 하는)독일어 못 알아들어.”

 

목욕하는 동안 할매는 우셨고, 그 다음에는 내 눈치를 보셨습니다.

내가 화가 난거 같으니 눈치를 살피신거죠.

 

목욕을 하고, 어깨에 오일을 발라서 마사지를 해 드리고, 등에 연고를 발라드리고,

압박스타킹을 신겨드리고 하는 동안에도 나는 입을 다물었습니다.

 

목욕을 다 끝내고 방에 모셔다 드리니 배시시 웃으시면서 한마디.

“고마워요.”

 

오늘은 그 말에 대답도 하지 않고 나왔습니다.

 

인간에 대한 실망이라고 해야 하나요?

내가 항상 웃으니 그렇게 짜증을 맘대로 내도된다고 생각하신 것인지..

 

내가 웃지 않고 일만하니 그때부터는 내 눈치를 살피시는 것이 더 짜증났습니다.

 

집에서도 내 기분이 좋아 보이면 시시때때로 날 약 올리는 남편 때문에 피곤한데,

직장에서도 내 기분을 봐가면서 이렇게 심리전을 펼치는 고객이 계시다니..

 

요양보호사가 고객의 짜증까지 받아줘야 하는 그런 직업은 아닌데..

당분간 K할매 방에 일부러 찾아 들어가는 일은 없을 거 같습니다.

 

사람을 데리고 이런 식으로 장난을 치는 사람은 개인적으로 좋아하지 않고,

또 연세가 그만큼 드신 분이 그러신다는 것 자체도 짜증이 나서요.

 

이제 하늘가는 길목에 사시는 분들은 마음을 다 내려놓고 착하게 살 거라는 생각은 나의 착각이었습니다.

 

사람은 죽을 때까지 못된 말로 남에게 상처를 주고, 자기 이익을 위해서 남을 이용합니다.

 

“천당”과 “지옥”의 개념이 이곳에는 없는 것인지..

이제 “하늘 가는 길목이니 조금 더 착하게 살아야 한다”는 그런 생각은 없는 것인지..

 

죽을 때까지 이기적인 것이 인간인거 같습니다.

참 씁쓸한 날입니다.^^;

 

 

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by 프라우지니 프라우지니 2019.04.21 00:00
  • 2019.04.21 05:47 ADDR EDIT/DEL REPLY

    비밀댓글입니다

    • Favicon of https://jinny1970.tistory.com BlogIcon 프라우지니 프라우지니 2019.04.21 21:20 신고 EDIT/DEL

      참 쉽지않은 인생살이같아요. 나이가 들면 더 현명해지는줄 알았는데, 오히려 실망스러운 모습들을 더 많이 봅니다.^^;

  • 김유경 2019.04.21 08:47 ADDR EDIT/DEL REPLY

    사람이 중생의 마음을 갖고 살것인지 부처의 마음을 갖고 살것인지에 대한 판단은 나이와 상관없지 싶어요.슬프게도.

    • Favicon of https://jinny1970.tistory.com BlogIcon 프라우지니 프라우지니 2019.04.21 21:23 신고 EDIT/DEL

      그저 살아가면서 "기본"만 하고 살려고 하고, 상대방에게도 "기본"만 바라는데.. 가끔은 내 기준에 못미치니 실망스러운 모양입니다.^^;

  • 청아한 새소리 2019.04.21 17:16 ADDR EDIT/DEL REPLY

    수고많으신 날이었군요

  • 호호맘 2019.04.21 17:27 ADDR EDIT/DEL REPLY

    그냥 그할머닌 신세 한탄할 대상이 필요 했던거고 평소 자신에게 호의적이던 지니님이
    젤 편하다 보니 만만하게(?)생각이 들었을거란 생각이 듭니다
    직장 동료 사이에서든 또 고객(환자)사이에서나 중간을 지키기가 젤 힘든거 같아요
    인간관계가 그런거 같아요
    잘해 주면 만만하게 여기고 까칠한 대상한테는 눈치를 보며 대하게 되잖아요
    때론 지니님도 꺼려지는 환자방은 들어가고 싶지 않다고 빠져 보세요
    싫고 좋고에 따라 누군 거부하고 누군가가 그몫을 채워야되고 하는 불합리한
    업무 분담을 전 젤 싫어하는 지라 맘좋은 동료로 남기보단 전 객관적 분담을 좋아하거든요
    외국인 신분으로 감수 하고 인내 해 내야 해야 되었던 신입시절은 벗어났으니
    이젠 자기 소리도 필요하지 않을까 생각이듭니다. 이젠 내게 상처로 남을 수 있는
    필요 이상의 호의(직원이든 환자에게든)나 친절은 지니님이 그만큼 힘들어 질거 같으니깐요^^

    • Favicon of https://jinny1970.tistory.com BlogIcon 프라우지니 프라우지니 2019.04.21 21:24 신고 EDIT/DEL

      안그래도 오늘은 일부러 그방에 들어가지 않았습니다. 선배 몇사람에게도 조언을 구했구요. 인간에 대한 실망을 하고 나니 그분앞에서는 안 웃게 되네요.^^;

  • 2019.04.22 00:03 ADDR EDIT/DEL REPLY

    비밀댓글입니다

    • Favicon of https://jinny1970.tistory.com BlogIcon 프라우지니 프라우지니 2019.04.22 06:44 신고 EDIT/DEL

      오늘은 선배 2명한테 상담을 받았습니다. 둘다 전혀 다른 방법으로 방법을 제시하더라구요. 내가 잘못한 부분도 있지만, 여전히 마음은 다친 상태라 시간이 필요하지 싶습니다.^^;

 

공대출신의 남편은 계획적으로 사는 인간형입니다.

좋게 말하면 철두철미한 형이고, 나쁘게 말하자면 무섭고 뒤끝작렬입니다.

 

사람들 앞에서는 충청도 양반처럼 조용히 입 다물고 있고, 체면(=부끄럼) 때문에 대놓고 앞에 나서는 건 싫어하지만, 뒤에서는 뭐든지 철저하게 관리합니다.

 

특히나 마눌의 (모든)일에는 뒤에서 거의 총 매니져 역할을 하십니다.

 

이번에 가정의에서 한 건강검진의 결과에 마눌이 “지방간”으로 나왔습니다.

바로 2주 전에 병원에 입원 했을 때 나온 결과에는 간은 정상이었는데,

어찌 2주 만에 지방간으로 뻥튀기가 된 것인지..

 

두 곳에서의 결과가 다르니 남편이 바로 가정의에 이메일을 보냈습니다.

 

병원의 결과서와 가정의에서 보낸 결과서를 나란히 첨부하고, 어찌 이런 결과가 나왔는지를 물어본 거죠. 사실 가정의가 검사를 한건 아닌데 말이죠.^^;

 

가정의에 “병가” 때문에 방문하니 가정의가 흥분한 상태로 이야기를 했습니다.

 

“검사에 따라서 다르게 나올 수도 있고, 간에 지방이 많이 꼈으니..

 그렇게 결과가 나온 것이고.. 어쩌고저쩌고~~”

 

남편이 보낸 이메일로 받은 스트레스를 변명으로 풀어내고 계십니다.

 

지금의 가정의는 쿠바에서 온 여의사인지라 독일어 발음도 조금 웃기고,

환자들이 보낸 문서용 독일어 이메일을 읽는 것도 은근 스트레스일거라는 생각은 했었습니다.

그리고 검사결과가 다른 것을 가정의에게 물어본다고 알 수 있는 것도 아니죠.^^;

 

“내가 뭐랬어? 가정의한테 이메일 보내지 말라고 했지? 원래 환자보다 말이 많은 의사인데 당신 이멜 때문에 스트레스를 받았는지 변명이 이어지는데 피곤하더라.”

“...”

 

언제나처럼 남편은 무언으로 대답을 합니다.^^;

 

마눌의 건강이 걱정되는 건 알겠는데, 그렇다고 이렇게 제대로 된 대답을 듣지 못할 걸 알면서 왜 이렇게 여러 사람 스트레스 받는 짓을 하는 것인지..^^;

 

탈장수술을 하면서 꿰맨 2군데는 잘 아물어서 이제는 꿰맨 자리만 남았는데..

 

꿰매다가 본드로 붙여버렸던 곳은 딱지가 앉나 싶더니만,

소독을 할 때마다 딱지 아래로 고름이 나오는 하더니 결국은 딱지가 떨어졌습니다.

 

 



 

 

그 후로 남편은 저녁마나 딱지가 떨어진 상처를 소독 해 주면서 매일 사진을 찍으라고 했죠.

 

수술한지 시간이 꽤 지났고, 꿰맨 자리는 이미 아물었는데,

딱지가 떨어진 곳은 상태가 별로 나아지지 않습니다.^^;

 

마눌의 상태가 이런데 가만히 있을 남편이 아니죠.

병원의 외과를 맡고 있는 부서장 의사에게 날짜별로 찍은 사진을 동봉한 이멜을 보냈습니다.

 

“상처가 나아지는 거 같지 않아서 병원에 갔더니만 의사는 만나볼 수도 없었고,

간호사가 소독만 해 주고는 집에서 소독만 하면 된다고 했었고..“

 

“가정의에 갔더니만 상처 소독만 해주고 별다른 처치는 없었고.”

 

동봉한 사진을 보시다시피 내 눈에는 내 마눌의 상처가 나아진다기보다는 더 악화되는데..

선생님이 보실 때는 어떠신지?

 

뭐 이런 식의 이멜을 주말에 보냈었습니다.

 

그리고 남편은 월요일 오전에 병원의 관련부서장인 의사 비서의 전화를 받았습니다.

 

그리고 예약을 걸어도 며칠이 걸리는 것이 정상인데,

관련부서장의 비서는 바로 의사를 만날 수 있게 조치를 했습니다.

 

남편의 깐깐한 이메일이 병원의 관련부서장인 의사를 당황하게 한 모양입니다.

비서가 직접 전화해서 예약을 잡아온걸 보면 말이죠.

 

 

 

담당비서가 정한 날짜에 남편과 나란히 가서 의사를 만났습니다.

 

원래 병원은 오전 9시가 훨씬 넘어야 병동에 있던 의사가 외래환자를 진료하러 내려오는데..

이때는 이른 시간임에도 수련의 과정의 의사에게 진료를 받았습니다.

 

그리고 아직 아물지 못한 상처는 “며칠 후에 다시 본 후에 꿰매는 것으로 하는 것이 좋다.“ 는 남편이 원하는 답변을 들을 수 있었습니다.

 

남편이 이렇게 시시때때로 보내는 이메일이 여러 사람들 스트레스를 주는 거 같습니다.

 

병원 측에서는 이렇게 상처를 비교 해 가면서 깐깐하게 이메일을 보낸 고객이 혹시나 병원을 법정소송까지 끌고 갈까봐 겁이 나는 것인지 아님 “진상고객“으로 규정을 짓고 ”미운 놈 떡 하나 더 준다“는 심정으로 이렇게 빨리 조치를 취하는지는 모르겠지만, 남편이 이메일이 여러 사람을 떨게 하는 건 사실입니다.

 

 

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by 프라우지니 프라우지니 2017.10.18 00:30
  • Favicon of https://potoi.tistory.com BlogIcon Gyugeun Lim 2017.10.18 15:36 신고 ADDR EDIT/DEL REPLY

    후후~
    공돌이 기질이군요.
    나도 공돌이 기질을 갖고 있는 데.....
    바느질할 때 바늘귀가 안보인다고 실을 바늘 허리에 묶어서 바느질할 수 없듯이.....

    요즘은 쫴끔 나이가 드니까... 바늘 허리에 묶어서 바느질해도 ....
    조금 둔해지기는 해졌지만.

    허지만 매사에 정확히 해두는 것도 나쁘지 않는 것도 있을거에요.

    • Favicon of https://jinny1970.tistory.com BlogIcon 프라우지니 프라우지니 2017.10.18 19:38 신고 EDIT/DEL

      매사에 정확한것이 좋기는 한디.. 가끔은 조금 심하다 싶을때도 있습니다. 다 성격과 그동안 살아온 경험에서 나온것이니 말린다고 될것도 아닌지라 그냥 긍정적인 면만 보려고 노력합니다.^^

  • 느림보 2017.10.18 17:51 ADDR EDIT/DEL REPLY

    넘 든든한 랑군님이셔요 ㅎㅎ
    울랑군은 제 건강엔 관심도 앖던데 ㅜㅜ

    • Favicon of https://jinny1970.tistory.com BlogIcon 프라우지니 프라우지니 2017.10.18 19:39 신고 EDIT/DEL

      남편은 안그런척 하면서 마눌주변에 일어나는 일에 대해서는 꽤 관심있게 보는거 같습니다. 그래서 마눌을 손바닥위에 올려놓고 살고 있죠.^^;

  • 2017.10.20 06:02 ADDR EDIT/DEL REPLY

    비밀댓글입니다

    • Favicon of https://jinny1970.tistory.com BlogIcon 프라우지니 프라우지니 2017.10.22 05:14 신고 EDIT/DEL

      부부중 한쪽이 현지인이면 아무래도 사는것이 수월한거 같아요. 법적이나 의료쪽으로 현지인이 나서서 다 해결할수 있으니 말이죠. 말씀대로 둘다 외국인이면 아무리 말을 잘해도 외국인 억양이 있는지라 현지인들이 사실 현지인처럼 대해주지는 않는거 같더라구요.^^;

  • Favicon of https://flybluesky.tistory.com BlogIcon sky_turtle 2017.10.26 02:13 신고 ADDR EDIT/DEL REPLY

    은근 다정한 남편님이시네요. ㅎㅎ 우리나라 속담 '우는 아이 젖준다'는 말이 혹시 오스트리아에도 있을까 궁금해지네요. ^^

    • Favicon of https://jinny1970.tistory.com BlogIcon 프라우지니 프라우지니 2017.11.16 18:05 신고 EDIT/DEL

      말은 차갑게 하는지라 남편이 정말 다정하다는 느낌은 아주 드물게 드는 인간형입니다.^^; 한국도 그렇지만 고객도 착한 고객보다는 따지는 약간은 진상에 해당하는 고객이 더 대우(?)받듯이 이곳도 마찬가지인거 같습니다. 잘못하면 소송이 들어올수도 있으니 조심해야죠.^^;

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